Há outro problema que ainda me ataca: Isso acontece ou não? Eu poderia ter imaginado tudo. Posso ter desejos, instintos e frustrações confusos, e posso ter cozido um caldo de emoções e pensamentos de que eles se tornaram memórias. Pode não ter acontecido. Eu repeti para mim mesma, tentei acalmar os sentimentos da minha GUI interior-se isso não acontecesse, o que eu culparia? Tem pensamentos? Tem um sentimento? Mas eu pensei: e se realmente acontecesse?

Meu filho nasceu na segunda -feira de manhã. Esse fato não tem correlação, é apenas minha psicologia retida. Eu sei que é porque quando eles pousam no peito, eles ainda sangram, gritando como qualquer bebê saudável, Eu estava tão cansado que fiquei tão emocionado que perguntei em que dia Dê a alguém da equipe que me ajudou a dar à luz. Uma enfermeira muito danificada olhou para mim com o ar irritado e disse: "É segunda -feira, meu amigo, já é de manhã!" Eu acredito que estressou de manhã, porque Meu trabalho durou quase 40 horasDepois de dar uma mulher grávida uma noite de sábado.

O parto é o começo do meu épico doloroso. Sou muito grato às mães que amam o momento do parto, mas lamento não poder eliminar a alegria de pregar com essas mães do meu prazer. pelo contrário. Eu não disse nada insatisfeito, embora pareça que não há. Não estou com ciúmes do que aconteceu e não estou ressentido com o que aconteceu. Mas isso não aconteceu comigo, um momento bonito, uma memória idílica, harmoniosa e pacífica. Tudo está sofrendo, tudo sofre.

Cansaço me esgotou. Sinto -me doente e ainda entro no caminho para o inferno. Acredito na experiência de ter filhos - o significado de ter filhos: o comportamento de abandonar as pessoas no mundo - é fascinante e memorável para muitas mulheres. Para mim, é apenas memorável porque, infelizmente Não poderei remover a tortura mais dolorosa da minha memória por quase quarenta horas.

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Chegar em casa requer abrigo e descanso, paz e compreensão. Em vez disso, eu tenho uma família. Não se livre das minhas palavras. Quem tem uma família - espero que todos tenham um - saiba muito bem Este componente da existência pode se tornar um fardo, punição ou até praga Esse é o conforto e a emoção que precisamos a maior parte do momento, mas a capacidade de adotar os detalhes de nossa prática, comportamento e até assumir que o que imaginamos está fazendo o momento pensar e piorar o que era no começo.

Se eu fizer essas confissões, não é uma defesa para mim. Primeiro, porque, caso contrário, não há nada para justificar as evidências. Não sei se isso aconteceu. Não sei se algo aconteceu. Eu sei que, se naquele momento, minha cabeça era um vento forte, correção, caleidoscópio, uma montanha -russa, piroutes e cambalhotas, que era um vento forte, correção, piroutes e cambalhotas, que era um espinho para desenhar meu pescoço antes de rasgar a cabeça.

Meu companheiro e eu ainda não somos casados. (Minha avó disse que ele era meu colega; eu não sabia que ele fazia isso pelo mal, se ele disse isso por sua criatividade ou não tinha uma melhor designação em suas idéias.) Nunca fomos casados, e esse tópico nem sequer foi uma conversa. Quando engravidei, ainda pensava que havia resolvido o problema, mas depois estava preocupado por parecer oportunista demais. Recentemente, tudo aconteceu, e ele próprio admitiu que, quando soube que íamos ter um bebê, ele queria se casar comigo, mas acho que poderia pensar que havia apenas uma pessoa que queria se casar por ter um bebê. Fomos embora com dois silêncio e dólares e deveríamos ter conversado.

O casamento não muda muito, mas certos problemas podem ser evitados. Por exemplo: Minha mãe está desde que cheguei em casa, mesmo que ele soubesse comentarcriticar e apreciar, mesmo que não tenhamos avaliação técnica de nosso desempenho como pais de nossos filhos, ele respondeu - meu parceiro (meu "colega") - "Silêncio, você nem é casado" Ele tomou um banho com o bebê nos braços enquanto tentava me defender das críticas.

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Sua mãe não era melhor: programação, ciclo, cuidado para a seguinte pesquisa, excesso de luz, falta de roupa, cabeça lateral, posição da cabeça, posição de macaco, tamanho da casaco - Tudo é um motivo e desculpa, e deve ser corrigido e sugerido. Cansado de todas essas circunstâncias, tendo estado comigo em todos os principais momentos desde que entrei na ala da maternidade, observou a observação e a invasão de mistura e finalmente fui criticado após o outro. Resposta à mãe "Como você disse em nossa terra, me dê dinheiro, não me dê conselhos". Ela não gosta.

A pressão constante de cada parte é a Mossa. Os bebês não são fáceisNão adormeça, chore muito, acorde muitas vezes e parece não ter estabelecido uma rotina, nada pode ser previsto. Mãe, meu amante e eu, continuamos suas cruzadas, contra tudo o que o tempo deles não havia feito e enviou demais quaisquer sinais breves de que nem tudo era perfeito, ou que eles próprios, eles mesmos, Eles podem fazer melhor do que nós. Discuta e presta atenção um ao outro. Quando não há argumento, os maus padrões prevalecem, a atmosfera ruim agarra a casa e o ar respira.

Gonzalo e eu - assim chamado pai dos filhos, meu companheiro - Finalmente discutimos. Manter as mães ao seu redor aumenta a tensão e as chances de explodir uma à outra, mesmo que saibamos mais profundamente, não estamos explodindo um ao outro. Contra a depressão, contra a saturação, contra a falta de paz, Porque existe apenas o desejo de isolar na família: eu, ele e o bebê.

Dois dias atrás, quando sua mãe insistiu em usar a maneira como ele trouxe o bebê para as pernas novamente, eu não me afaste e disse a ele: "Você não ouviu seu filho? Não me dê conselhos, me dê dinheiro antes. Não é isso que você disse em sua terra?" Gonzalo não gosta: "O que é isso?"Ele me perguntou, abrindo os braços. Eu tentei o meu melhor para fechar a porta do quarto. O bebê está nas minhas pernas.

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É quando não sei se não sei se está acontecendo. Não sei se coloquei o bebê na cama ou no colchão, Mesmo se eu estivesse com muita raiva. Eu sei, é isso que eu quero. É minha vontade, de jogar tudo na cama, jogá -la na cama e enviá -la para Fawa, vida, família e bebê. Mas eu me inclinei rapidamente Surpreendentemente, seus olhos foram desperdiçados, ele me procurou em um centavo na sala, tentando perceber que o grunhido era o que eu fiz, que lágrimas, que choro, que raiva. Então chorei, chorei, chorei, abraçei meu filho com todo o meu amor e todos os meus arrependimentos neste mundo De todos os outros mundos vizinhos e distantes, um remorso refletido em volta dos meus braços e se transformou em um aperto suave do meu garoto, um aperto pesado do meu peito.

Eu não sei se aconteceu ou não aconteceu, mas Machucou minha alma e meu coração como se eu fizesse tudo o que queria naquele momento final. Eu me sinto íntimo. E não posso interpretar os problemas difíceis, nem posso me livrar do labirinto que fiquei.

* Se você conhece uma história verdadeira, envie -a para m.oliviasebastiao@gmail.com. Seus pensamentos podem causar uma história no próximo sábado.