Este não é o meu maior segredo, é mais do que isso. Esta é a minha confissão ao longo da vida. Essa é a revelação da existência de condições e é a explicação do meu caminho desde o início que se desvia do destino. Eu sou alguém em que nunca estive. Conceber papéis que são expressos em locais públicos e personalidade que são estabelecidos lenta e pacientemente - Camada após camada, postura de gestos, uma vez Trejeit, subtraindo milímetros lentos todos os dias - não eu. A combinação dos dois, eu Ótimo trabalhoEste é o fruto da minha própria abolição.

Minha esposa faleceu recentemente. Hoje, escrevi este artigo no dia em que ele começou, por dois meses. A morte da minha esposa é minha libertação. Agora é tarde demais para mudar minha vida e começar uma nova vida, mas ainda compartilho minha história a tempo. Eu perdoo minha Helena. Eu dei a ele, mesmo a ele, mas agora ele saiu, é hora de eu me lutar.

Lembro -me de como as famílias me torturam no domingo, quando eu morava na terra de Beira Alta. Missa matinal, almoço de rotina, mesa cheia, casa inteira. Dentro, na cozinha, As donas de casa cuidam de tudo. Na sala de estar, os homens estão vagando e bêbados, sem estrada. Brejeiras, notas estúpidas, humor e linguagem e a fumaça que se forma quando o cinzeiro é preenchido. Eu estava no meio do grupo, rindo à força, acenando, concordando que não havia outra droga. Ser homem é assim. Eu sou diferente.

"Então, Antonio, quando você encontrou uma garota?" Esta pergunta pode estar atrasada, mas nunca falhou. E, geralmente, nem sequer atrasa. O tio disse: "Eu não vou lá, meu primo sorriu e meu pai franziu a testa:" O que é isso? "" Eles se entreolharam, tocaram os cotovelos e riram alto, "Parece que ele gosta de ir para a missa", "Talvez ele queira ser sexton". Todo o desfile de estacionamento de baixo na mesa no domingo.

Depois de terminar o percurso, conheci Helena e voltei para a Terra. Ela nasceu e foi criada em Guarda e teve que me ensinar a vila. Somos dois professores principais, ambos solteiros. Comecei a ficar desesperado e ela começou a parar de chegar quatro anos mais velha que eu, mas na época, uma mulher perto de trinta anos, ainda solteira em princípio, votou por uma vida solitária. Isso é conveniente, não amor, mas amor por nós. A primeira vez que estávamos juntos foram dois adultos que queriam ser, ela me pediu que preferia fazê -lo. Eu respondi francamente que ele nunca havia feito isso. Eu, um homem de 25 anos, ainda virgem. Helena não foi dispersa. Ninguém na família conhece minha condição, mas tenho certeza de que muitas pessoas suspeitam que seja. "Você nunca esteve na garota Antonio Girl?" Eu não confirmei ou neguei.

No dia do meu primeiro, Helena perguntou se eu a queria, pois silenciosamente consideramos a tristeza daquela noite. "Acho que sim", ele disse a ele. Meu sorriso foi forçado e triste, me condenou. O problema não é Helena, sou eu. Não quero que ela a entregue porque nunca quero nenhuma mulher. Estar com ela ou qualquer outra pessoa é tão desagradável para mim. Helena percebeu. Ele inclinou a cabeça. Sua expressão não foi ferida, descontada ou melancólica. Parece ser consistente. "Talvez devêssemos nos casar e sair aqui."

Nos casamos e, no ano seguinte, fomos a um pedaço de terra perto da capital, não muito longe do oceano, e ambos começamos a ensinar. Nunca mais fizemos sexo. Aceitamos o destino da existência um do outro, mas somos apenas companheiros, como se fôssemos membros da nossa empresa, permitindo -nos ser aceitos pela sociedade. Eu serei rejeitado sem ele; Sem mim, ela será uma armadilha humana. Como eu disse, é uma conveniência para nos unirmos.

Carreira e casamento nos permitiram viver uma vida social muito tranquila sem enormes ondas. Somos professores, subamos, participamos do povo esporádico com intelectuais locais e definitivamente seremos reduzidos e provinciais. Mas funcionou. O suficiente para mim. Helena também é. O único preço a pagar é frustração física: nem ela nem eu ficaremos satisfeitos. Eu sou porque não gosto de mulheres e Helena, porque não há homens. Mas nunca gastamos dinheiro.

A pergunta começou a cada visita à minha terra e, no almoço, no domingo, a conversa inevitavelmente voltou à mesa: e as crianças? "Eles estão casados ​​há dois anos, eles não podem ter um bebê?" Eu sorri, assim como sempre sorri, dei de ombros: "Talvez não seja a vontade de Deus", e sempre haverá um tio ou primo ", diga, Antonio, você prefere missa". Todos, exceto meu pai, riram e ele rapidamente mostrou a cena oposta: "Mas o que é essa conversa, o que é isso?"e acenderam outro cigarro para tornar as nuvens do restaurante densas.

Tivemos um filho. Eu disse da maneira mais fria que conheço, porque é assim que brotamos: sem amor, por conveniência. Esta é uma criança amorosa, provavelmente a melhor da minha vida, e a única razão para ficar satisfeito e orgulhoso da minha vida. No entanto, Dê a ela origens que não me davam a menor quantidade de diversão. Como máquina, tentamos chegar ao dia em que eu precisava da mesa para dizer. Isso não é fácil de conceber. Depois de várias tentativas deprimidas ao longo de vários meses, ele veio a Boa-Nova: "Antonio, estou grávida", disse Helena, a primeira vez que me senti preconceituoso por ela.

Nasceu essa criança e a família se acalmou no instinto de perseguição. Mas, apesar de satisfazer as perguntas que fiz, elas não parecem estar satisfeitas. "Então você perdeu a missa, Antonio?" Meu bebê e eu rimos de mim como sempre naquela fumaça eterna.Doligiu a sinais de desconforto. A vida continua. Continue.

Ele continuou me suprimindo e ficou doloroso. A insatisfação e a depressão tornaram -se ressentidas, e tornou -se um gato novamente, o que me fez azedo. Helena e eu estávamos machucados por ele, ainda com meus segredos, cada vez mais comprometidos com a igreja. Tenho menos e menos tudo o que tenho, exceto nossos filhos e carreiras - Eu não posso mais suportar aqueles filhos, pais, mães, opiniões, e a maneira como os homens olham para mim, como se eu tivesse falhas, como se estivesse vulnerável. Eles ficaram surpresos, embora eu fosse assim e fez esses gestos, o que parecia um pouco divertido.

De qualquer forma, minha vida tem sido muito longa. E se houver alegria ao longo do caminho? Claro que existem eles. Eu tenho um filho amigável. Esse filho me deu dois netos e uma neta, e ainda me trouxe felicidade hoje. Estou nesse setor. Pode ser melhor no que faço, porque estou fazendo isso com uma paixão reduzida, mas, no pior, sou muito capaz. Finalmente, aqui está a palavra que resume minha vida: habilidade. Eu fiz o que tinha que fazer. Eu respeito a família e paguei o dinheiro e não envergonhei meus pais.

O resto O momento de satisfação é inevitável em uma longa existência, assim como é triste. Mas lamento que tudo seja assim. É uma pena que isso tenha nascido quando era proibido ser único. Portanto, foi forçado a me conter, menos e me invalidar. Eu sempre permaneço calado e cauteloso, sentindo -me desconfortável por causa dos outros, antes de tudo por causa do meu medo do meu sangue e depois da minha esposa. Agora, algumas pessoas desapareceram, querida Helena (eu nunca gostei de amar minha esposa, mas, em certo sentido, acabei apaixonada por isso e saí, e resta presumir que minha vida era estreita e distorcida, dobrada. Só porque nunca senti o desejo pelas mulheres.