Se você usa seu filho como arma de arremesso, você está cometendo violência: explicam dois psicólogos – Saúde e Bem-Estar
Este tipo de violência emocional refere-se principalmente a conflitos de divórcio e/ou situações em que os filhos partilham as responsabilidades parentais, em que alguns pais (e por vezes não só) utilizam os filhos como armas de arremesso para atacar e humilhar o outro, como um troféu que deve ser levado. . Ganhe a todo custo (mesmo que isso prejudique o desenvolvimento do seu filho).
Por exemplo, um adulto que comete violência emocional contra uma criança como forma de atacar ou retaliar o outro progenitor destacaria os seguintes comportamentos:
- Promover uma relação de dependência com a criança (por exemplo, dormir com a criança em vez de promover a autonomia nas práticas diárias de higiene).
- Limitar, contaminar ou excluir o contacto da criança com o outro progenitor e com a sua família alargada.
- Cria um conflito de lealdades, como se os sentimentos por ambos os pais fossem incompatíveis. Para conseguir isso, instigue o genitor rejeitador a expressar insatisfação com a felicidade da criança com o outro genitor, sugira à criança que ela escolha entre a mãe ou o pai e/ou induza sentimentos de culpa porque a criança teve um relacionamento com o outro pai tem um bom relacionamento (por exemplo, diga ” “Seu pai fica muito chateado quando você diz que ama sua mãe” ou “Sua mãe chora sozinha em casa quando você e seu pai estão juntos” ou mesmo isso) quando ela faz sexo com o outro pai Retirada de sentimentos em relação ao filho após um conversa telefônica agradável).
- Fazer a criança pensar que está abandonada ou que não é amada pelo outro progenitor (por exemplo, perguntar “Por que você acha que seu pai não está aqui? Ele não gosta da mãe, muito menos de você” ou “Ela só gosta de você irmão”).
- Interferir nas visitas (se houver), estragar momentos felizes e/ou exigir que a criança conte tudo o que aconteceu na casa do outro progenitor, ou pelo contrário, colocar um fardo tão grande sobre a criança que ninguém lhe pode contar o que aconteceu. ele, Ou atividades ainda mais mundanas.
- As crianças estão proibidas de brincar com presentes ou usar roupas e/ou itens comprados pelo outro pai.
- A lembrança frequente e persistente e/ou a distorção de eventos passados podem fazer com que a criança se sinta chateada, triste ou zangada com o outro progenitor.
- Fazer a criança acreditar que o outro progenitor é perigoso (por exemplo, dizer: “A mãe é má e bate-te sem motivo”) e, em casos mais graves, fazer falsas acusações contra o outro progenitor (por exemplo, violência física) ou sexual abuso).
É importante lembrar que na grande maioria dos casos, a relação afetiva com os pais é a “primeira relação” da criança e, portanto, serve como um importante modelo de referência para o futuro. Portanto, quando o relacionamento não transmite segurança, proteção e estabilidade, todo o desenvolvimento emocional saudável da criança fica em risco.
Ou seja, negligenciar o bem-estar e as necessidades emocionais da criança, quando nada impede a necessidade de um contacto equilibrado com os pais e referências familiares, deixará marcas psicológicas mais duradouras e profundas. Nesse sentido, a literatura profissional aponta que a saúde mental pode trazer consequências graves não só na infância e adolescência, mas também ao longo da vida.
A curto prazo, o stress na vida quotidiana das crianças pode fazer com que tenham dificuldade em regular as suas emoções, pedir ajuda e/ou confiar nos modelos que as rodeiam. Por sua vez, a longo prazo, o stress crónico na infância está associado a um maior risco de depressão, ansiedade, TEPT, ideação suicida, distúrbios alimentares (anorexia, bulimia, obesidade) e outras condições relacionadas com o álcool e o álcool. Drogas na Vida Adulta.
No âmbito dos relacionamentos, é importante refletir sobre o alto risco de consequências, como instabilidade, insegurança e dificuldade de confiar e estabelecer intimidade emocional com o parceiro. A investigação mostra que as crianças que foram abusadas emocionalmente quando crianças correm um risco particularmente elevado de se tornarem vítimas de violência física, psicológica e/ou sexual em relacionamentos românticos quando adultos.
Este é um assunto delicado, especialmente para as crianças, mas também para os adultos que com elas vivem, que vêem a infância dos seus filhos passar e a resposta dos tribunais muitas vezes demora demasiado tempo. Se os pais que foram rejeitados injustificadamente quiserem restaurar os sentimentos dos seus filhos, devem recorrer a apoio jurídico adequado, advogados especializados e consulta psicológica técnica.
É importante evitar que o futuro de uma criança seja definido por uma situação traumática em que um dos pais (ou um dos pais) esteve envolvido, pela qual a criança não tem culpa ou responsabilidade. Também é perigoso generalizar aqui, mas é importante deixar claro que este tipo de violência emocional pode ser perpetrado por um ou ambos os pais, por vezes até durante o casamento ou por outros membros da família; Portanto, para quem está menos consciente ou tende a colocar tudo no mesmo saco, não tenha dúvidas: diante de experiências negativas anteriores, como a violência doméstica, se uma criança tem medo e recusa o contacto com o outro progenitor, não devemos tratar como se fosse manipulação ou instrumentalização da criança, pois nestes casos a rejeição é motivada por experiências verdadeiramente ruins.
A explicação é de Sofia Gabriel e Mauro Paulino do MIND |