Aborto espontâneo na gravidez: como contar a uma criança que seu irmão morreu? – Pais e filhos
O aborto espontâneo costuma ser uma experiência verdadeiramente traumática para pais e familiares enlutados. Além da dor de perder um ente querido, os pais enfrentam inúmeros outros desafios, como compartilhar a notícia da morte de um irmão querido com os filhos mais velhos.
As inseguranças dos adultos sobre como abordar o assunto e o medo das possíveis reações dos filhos tornam mais fácil para os pais evitarem o momento e a exposição à dor da perda. Porém, é importante compartilhar o momento de perda com seus filhos o mais rápido possível.
Dada a capacidade de fantasia de uma criança, o sentimento de ser injustificadamente alienado e alienado por um dos pais (o que promove ideias de autorresponsabilidade) e o consequente medo do desconhecido são muitas vezes mais intensos e assustadores do que enfrentar a realidade.
Nesse sentido, aqui estão alguns princípios orientadores para compartilhar:
- É importante que as conversas utilizem uma linguagem simples e honesta, apropriada à maturidade emocional da criança e que não só promova a compreensão, mas também permita a partilha de preocupações, pensamentos e emoções.
- A morte deve ser explicada como um fenômeno com 03 características, especificamente natural, inevitável e irreversível. Por exemplo, diga à criança: “Estamos muito tristes porque nosso filho morreu. Você o conhecerá por meio dessas fotos (ultrassom), mas ele não virá à nossa casa”.
- Devem ser evitadas explicações vagas, que só causam confusão e medo. Vejamos, por exemplo, “bebê dormindo para sempre”, que pode levar a distúrbios do sono, como pesadelos ou choro na hora de dormir, pois a criança pode começar a ter medo de adormecer sem acordar. Outro exemplo é a expressão “sua irmã é um anjo” que pode causar ansiedade em uma criança quando um adulto a chama de “meu anjinho” ou usa a expressão “esse menino age como um anjo” ou medo da morte. ”Essa expressão também pode levar ao desenvolvimento de planos irrealistas para chegar ao céu para estar com o irmão perdido.
- Recomenda-se explicar a causa da morte em linguagem simples para evitar que as crianças fantasiem. No caso da doença, é importante ressaltar que doença não significa morte, para evitar a criação de novos medos. Por exemplo, “Os bebês podem ficar doentes e morrer no ventre da mãe. Mas isso não significa que todos os bebês ou todos os pacientes morram”. a criança pode acreditar que o adulto corre risco de morte.
A linguagem deve ser adequada ao nível de desenvolvimento cognitivo e emocional da criança e, portanto, não conter metáforas ou eufemismos. As crianças devem ser encorajadas a fazer perguntas a um adulto se estiverem confusas e precisarem de mais informações, mesmo dias, semanas ou até meses após a morte. A consistência das respostas é importante independentemente da frequência das perguntas e/ou do intervalo de tempo entre as perguntas.
Também é importante que os adultos expressem as suas emoções, o que também facilita a expressão emocional das crianças. Na verdade, é fundamental que os adultos ajudem a identificar e explorar as emoções, pois algumas podem ser vivenciadas pela primeira vez e a criança não consegue nomeá-las. Por exemplo, “É natural que você fique triste ou com raiva porque o bebê morreu”, “Fiquei tão triste que tive vontade de chorar porque o bebê morreu” ou “Não sinta vergonha ou medo se tiver vontade de chorar; você sente mais paz de espírito.
Talvez seja importante ressaltar que os menores não são responsáveis pelo sofrimento dos pais: “Pai chorando porque o bebê morreu, não se preocupe, a culpa não é sua, você não fez nada de errado”.
Dependendo do estágio de desenvolvimento do seu filho, esteja preparado para alguns desafios que impactarão a perspectiva e a compreensão do seu filho sobre o tema da morte.
Em alguns casos, pode ser importante partilhar a perda com professores e/ou educadores de infância, dado que as crianças tendem a partilhar acontecimentos importantes (como nascimentos ou mortes) com adultos próximos. Esta é uma forma de os adultos se prepararem e responderem de uma forma mais normal e ponderada.
Para ajudar a conectar e reconhecer a verdade sobre a perda, é importante envolver as crianças em rituais de luto (dependendo da idade e das circunstâncias do enlutado), tais como: Escrever cartas e/ou desenhos do irmão enlutado no túmulo ou próximo as cinzas Coloque flores, velas ou bichos de pelúcia, plante uma árvore com seus pais em memória de seu irmão e muito mais.
Por último, mas não menos importante, está a escolha de quando compartilhar. O tema da morte deve ser levantado por um cuidador (um cuidador em quem a criança confia), o que significa que se um dos pais estiver emocionalmente indisponível (por exemplo, chorar violentamente, incapaz de falar sobre a perda de uma forma calma e atenciosa), eles podem, por por exemplo, ser criado por um avô (se for importante para a criança), então o pai continua a conversa e responde às perguntas da criança.
Nesse sentido, é fundamental que o compartilhamento ocorra em um tempo e espaço que traga sensação de segurança à criança. Por exemplo, no conforto da sua casa durante o dia, dê às crianças tempo e espaço para pensar, fazer perguntas e permitir que os adultos respondam. Por exemplo, apresentar o assunto à noite ou na hora de dormir pode atrapalhar o sono. Da mesma forma, fazer isso durante uma caminhada pode criar confusão ou desvalorizar a conversa.
Se você prevê que, diante de tamanha dor, precisará de ajuda especializada para compartilhar momentos e lutos, procure ajuda. você não está sozinho.
Os psicólogos Sofia Gabriel e Mauro Paulino do MIND | Instituto de Psicologia Clínica e Forense explicam.